Читать интересную книгу Прощай, застенчивость! 85 способов преодолеть робость и приобрести уверенность в себе - Лейл Лаундес

Шаг к уверенности № 82.

Воспроизведите травмирующий эпизод

Родители: при подозрении, что вашего ребенка тиранят, обязательно примите меры, чтобы его вера в свои силы не пострадала. Вам придется стать: 1) детективом (проанализировать ситуацию), 2) психологом (задавать вопросы и беседовать с ребенком), 3) консультантом (предлагать возможные действия), 4) режиссером (объяснить ребенку, как он должен играть свою роль). Если это не поможет, вам надо будет обязательно пообщаться с учителем. Иногда бывает полезно поговорить и с родителями задир, сообщить о том, как ведут себя их дети.

Стесняшки: бессердечные дети способны посеять хаос в душе ранимого малыша. Если вы принадлежите к 58 % Стесняшек, способных вспомнить хотя бы один подобный эпизод из детства, мысленно прокрутите его в голове. И вы неизбежно придете к выводу, что всему виной жестокость других детей, а не ваше поведение. Задумайтесь об этом, убедите себя. Затем восстановите в памяти эту ситуацию и представьте, как справились бы с ней сегодня, располагая всеми нынешними знаниями и навыками.

Глава 62

Родительская гиперопека?

«Мамоська, а мой психоаналитик говолил…»

Сорок лет назад в Америке считалось шикарным иметь своего психоаналитика. Всякий, кто хоть что-то собой представлял (или считал, что представляет), в разговоре небрежно ронял: «Мой психоаналитик говорил…»

Зачастую эти заявления заканчивались словами: «Во всем виноваты мои родители».

Неважно, обвиняли психоаналитики родителей на самом деле или нет, главное, что к ним чаще всего обращались с затруднениями и проблемами (и расплачивались за такую возможность деньгами и временем).

Но на самом ли деле родители виноваты в вашей застенчивости? Известные и заслуживающие доверия исследователи, посвятившие жизнь изучению первопричин и последствий застенчивости, дали на этот вопрос такой ответ: «В некоторых случаях – да, но не во всех».

Однако у детей родителей, склонных к гиперопеке, риск вырасти стеснительным гораздо выше, чем у всех прочих. В ходе исследования «Развитие тревожности. Роль контроля в первые годы жизни» выяснилось:

«Родители, которые осуществляют максимально возможный контроль над деятельностью и решениями ребенка, могут оказывать негативное влияние на способность ребенка самостоятельно контролировать свое окружение» [66].

«ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БЮЛЛЕТЕНЬ»

Я была бы рада, если бы о результатах данного исследования узнали двое моих давних друзей. Стив и Лидия – чудесная супружеская пара, у них один сын. После его рождения Лидия больше не смогла иметь детей, поэтому малыш Ленни стал для родителей бесценным подарком судьбы. Когда я приходила к ним в гости, а трехмесячный Ленни начинал плакать, Лидия вскакивала, не дослушав меня, и стремглав неслась в детскую. До гостиной доносилось умиленное воркование: «А кто у нас тут плачет? Это не медведь укусил моего масика? Тише-тише, мамочка уже здесь!»

Откровенно говоря, от таких сцен меня подташнивало. Но это не значит, что собственного ребенка я готова запирать в детской на сутки – пусть, мол, кричит хоть до посинения. И все-таки бросаться к нему на каждый чих я не намерена.

Несколько раз мне довелось ужинать в ресторане с восьмилетним Ленни и его родителями. Увы, разговор взрослых не ладился. Стоило юному принцу рыгнуть, как вступал обеспокоенный дуэт: «Ленни, дорогой, с тобой все в порядке?», «Говорили мы тебе – не пей эту кока-колу, от нее одна отрыжка!»

Однажды Лидия предложила сыну:

– Давай закажем тебе апельсиновый сок. Ленни скрестил руки и заявил:

– Ненавижу апельсиновый сок! Ненавижу! Ненавижу! Я пожалела, что под рукой нет кляпа.

– А может, Ленни в следующий раз поужинать дома? – спросила я. – Я знаю одну отличную няню, которая замечательно готовит. Рекомендую.

– Ненавижу нянь! – захныкал маленький негодник. Можете себе представить, как я восприняла такое заявление? Лидия склонилась ко мне и прошептала:

– Ленни не любит оставаться с нянями.

– Да я уже поняла, – отозвалась я.

– Хочу пить! Что еще здесь есть? – перебил Ленни.

Это требование прозвучало как объявление войны. Глядя на него в упор, я поинтересовалась:

– Ленни, а может, сам спросишь у официантки?

Лидия и Стив только засмеялись и подозвали официантку.

Глядя на мать, Ленни объявил:

– Хочу шипучки!

Лидия распорядилась:

– Принесите ему шипучки.

– Официантка не глухая, – проворчала я.

И где же Ленни теперь?

Со своими друзьями я не виделась десять лет – они переехали в Мичиган. Но недавно я выступала в Детройте и позвонила им. Как ни странно, в ресторан они явились без Ленни!

Когда я спросила о нем, Стив и Лидия виновато переглянулись, и Лидия объяснила:

– Он не захотел пойти с нами.

Аллилуйя!

– Какая досада, – отозвалась я.

Еще час Стив и Лидия жаловались, что Ленни «неловко чувствует себя в присутствии посторонних». У него нет друзей. Он не бывает на вечеринках. В свои восемнадцать лет он еще ни разу не ходил на свидания. Он стесняется и думает, что ровесники его не любят.

– Поэтому мы приглашали учителей на дом.

Мне пришлось прикусить язык. С моими друзьями все было ясно: окружив Ленни заботой и потакая всем его прихотям, они не дали ему возможности приобрести навык общения и осмелеть настолько, чтобы выходить в люди одному, без родителей.

«Иди, поиграй на проезжей части»

Ясно, что вы, родители, ничего подобного детям не скажете. Но не забывайте ставить перед ними все более сложные задачи. Допустим, вы привели в ресторан свою шестилетнюю Билли, которой подали печеный картофель со сметаной и маслом. Но маленькая Билли не любит картошку со сметаной и потому просит:

– Мама, я хочу только с маслом. Скажи им, пусть унесут обратно.

Мама, в вашем случае идеальный ответ звучит так:

– Попроси официанта об этом сама, Билли. Я подзову его, а про картошку скажешь ты.

Так, мало-помалу, ребенок будет усваивать уроки, соответствующие его возрасту.

«Мыс мамой всегда были очень близки – может, потому, что мой папа умер, когда мне было всего два года, и мы с мамой остались вдвоем. Не знаю, с чего это началось, но в школе я вдруг поняла, что мама опекает меня сильнее, чем мамы одноклассников. Мне не разрешалось даже перейти самой через улицу, чтобы поиграть с друзьями. Впрочем, запреты меня не огорчали: мама часто водила меня в кино, на каникулах мы всегда ездили вместе куда-нибудь. Это мне нравилось гораздо больше, чем играть с детьми, которые вечно дразнили меня. Наверное, меня считали задавакой, ведь я с ними не играла.

В старших классах я вела себя так робко, особенно в присутствии ребят, что мама перевела меня в частную школу, где в классе было всего пять или шесть учеников. Сейчас мне уже тридцать четыре, я по-прежнему живу с мамой. На свидания я ходила всего несколько раз: в присутствии мужчин я так нервничаю, что вынуждена отклонять приглашения. Я понимаю, что мне давно пора измениться, но никак не могу отвыкнуть от давних привычек и убеждений».

ЛИНДА Г., КЭРРОЛЛТОН, ОГАЙОА папы лучше?

Поздравляю вас, папы. Да, именно под вашим влиянием, а не под влиянием вашей жены, ребенок быстрее избавится от застенчивости. Почему? Да потому, что если к вашему сыну пристают задиры и он является домой со ссадинами на коленках, совет «когда в следующий раз встретишь его, сынок, скажи, чтобы больше не смел к тебе приставать» из отцовских уст прозвучит куда внушительнее. А у мам лучше получается сочувственно ворковать и целовать «бобо».

В одном исследовании выяснилось: отцы проявляют такую жесткость, требуя, чтобы дети умели постоять за себя, что даже ученые были шокированы. Но им пришлось признать, что эти меры эффективны.

«Побуждая ребенка измениться, стать менее чувствительным и ранимым, отцы порой делают сыновей неуправляемыми» [67].

«ЖУРНАЛ ПСИХОПАТОЛОГИИ РАЗВИТИЯ»

Но это вовсе не значит, что отцовские советы надо отвергать. Родителям, у которых сложились прочные узы с детьми (любовь, открытое общение, возможность положиться) и атмосфера умеренного контроля (другими словами, эти родители побуждают детей к самостоятельности), обычно удается воспитать в потомстве уверенность.

Шаг к уверенности № 83.

Не превращайте ребенка в беспомощного младенца

Родители: мамы и папы, само собой, вы любите своих детей, но это не значит, что вы должны делать за них все и всегда. Пусть дети знают, что на вас можно положиться, но давайте детям постепенно усложняющиеся задания. Если им понадобится поддержка или совет, постарайтесь предоставить их, проигрывая в спокойной обстановке различные ситуации.

Стесняшки: вам известно, как мучительна застенчивость. Теперь вам известно, как предотвратить ее развитие. Если у вас есть дети или вы планируете обзавестись ими – окажите им добрую услугу, не превращайте их в вечных младенцев.